1. На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент:
- Нуль.
Экзаменатор:
- Почему?
Студент:
- Гусь свинье не товарищ.
2. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
3. Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
4. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
5. - У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
6. Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс , а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас . Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
7. Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам... > Семейная пара занимается сексом. Жена:
> -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
> Муж:
> - Да, да…
> - Давай, давай еще!
> - Да, да…
> - Говори мне грязные слова!
> - Прихожая… кухня… раковина…
>
>
> Материнское напутствие перед сваьбой:
> -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
>
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат. Наконец жена не выдерживает и спрашивает
> "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
>
> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
>
> >
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
>
> Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
> - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же вбегает в комнату жены:
> - Ты по телефону говорила? !
> - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
> "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
> И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
> И гляди-ка, не врут. . ..
>
>>
> >
> За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
>
> >
>
> "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
> Обычные, вроде бы, надписи...
> Почему я напрягаюсь, почему???
> То ли чернила странные, то ли почерки...
> Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
>
> >
> - Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
> - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
> - Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Похожие новости:
|
